Chủ Nhật, 14 tháng 10, 2012

THƯ GIÃN MỘT CHÚT NÀO !

THƯ GIÃN MỘT CHÚT NÀO !
01:39 14 thg 10 2012Công khai795 Lượt xem 50
   Những câu chuyện vui được sưu tầm trên mạng. Chúc các Bạn có một ngày nghỉ thật thư giãn !

    Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:"Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"

Cô gái không phải tay vừa, đáp:
"Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông."
Rồi hỏi lại ông ta: "Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?"

Ông trả lời: "Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia...."


                   

                         Sao nam thichcoi truong
                        


   Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh..

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái!!!
-?!!


                                        
                                                   alt

    Giờ thực hành giải phẫu. Giáo sư đứng cạnh 1 xác chết, các SV chămchú theo dõi.

GS: "Muốn giỏi nghề này có 2 điều kiện, trước hết là không sợ bẩn, các cô cậu nhìn đây !"

GS cho 1 ngón tay vào hậu môn người chết, sau đó đưa ngón tay lên miệng thản nhiên mút, rồi bắt tất cả các SV lần lượt "thực hành". Đến khi SV cuối cùng xong việc (và phun ra tại chỗ ^^), GS từ tốn nói tiếp: "Điều thứ 2 là cần phải có óc quan sát tinh tế. Lúc nãy tôi đưa ngón giữa vào, nhưng lại mút ngón trỏ."
SV: !!!
                   
                               Cận cảnh xưởng bảo quản tử thi ở Đại Liên, Trung Quốc

Mẹ dặn con gái:
"Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy.
Kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa... Diệu kế diệu kế
Con gái: thế nhỡ nó không mắc lừa thì sao ạ?
.
.
.
Mẹ: Số đó ít lắm... mẹ mới gặp có một lần nên mới có con ngày hôm nay đấy.
Con gái: ..........

                                   
                                             


  Chồng đi vắng , vợ ngồi trước sân cho con bú .Tay hàng xóm "dê xồm" vô tình đi ngang ,thấy vậy bèn bước vào đứng nhìn một hồi rồi bước tới , lấy tay bịt kín bên vú
của thằng bé đang bú và nói :
_Chú bịt vú này con bú vú nào ?
Thằng bé bèn bỏ sang vú bên cạnh bú tiếp , lão ta lấy tay bịt vú
đó và nói :
_Chú bịt vú này con bú vú nào ?
Thằng bé lại bỏ vú đó về lại vú cũ, lần này , lão lấy cả hai tay bịt hết hai vú :
_Chú bịt hai vú con bú vú nào ?
Đang bú ngon lành bỗng có người "phá đám", thằng bé tức tối khóc thét lên , vừa lúc anh chồng về tới ,một tay cầm khúc củi nhịp nhịp vừanói :
_Tao chận ngõ này mày chạy ngõ nào???
                      


                                                                
   Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.
Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.
Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả tôi bây giờ.
            

                    
   Đọc báo: Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ ... Bỏ hút thuốc
Đọc báo: Uống rượu có hại cho sức khoẻ ... Bỏ uống rượu
Đọc báo: Tình dục có hại cho sức khoẻ ... Bỏ đọc báo.
                    

                             

  Bắc thang lên hỏi ông trời.
Gái Nhật, gái Mĩ, gái nào đẹp hơn.
Ông trời miệng thét oang oang.
Việt Nam đẹp nhất mày ngu wá trời!
              
                    

     - Quyên! Dậy đi. Anh đưa em đến viện!
- Chẳng thấy tiếng con bé trả lời. Tôi đẩy cửa bước vào. Con bé ko có trong phòng. Một phong thư đặt sẵn trên bàn. Tôi vội vàng bóc thư ra đọc. Con bé đã bỏ đi!
" Khi anh đọc bức thư này em đã đi một quãng thật xa, xa thành phố nhộn nhịp, đủ đầy, xa bác trai bác gái - những con người tốt bụng, hiền hậu, xa anh - người con trai đầu đời mà em biết.
Có thể, những ngày tháng qua em đã học được từ anh rất nhiều, cảm nhận được sự ấm nóng của bàn tay đàn ông, biết được nhịp đập của trái tim người mình yêu, biết phải ngủ với nhau ra sao thì mới có em bé, nhưng có lẽ, cái em học được nhiều hơn cả là cái giá của sự ngốc nghếch, ngu muội và tối tăm.
Em tuy chẳng phải là một cô gái thông minh hay lanh lợi gì, nhưng em biết thế nào là tội lỗi khi cướp đi sinh mạng của một sinh linh còn chưa kịp chào đời.
Tội lỗi ấy lớn lắm anh ạ!
Gìờ đây, em đã là một đứa con gái không chồng mà có con, em biết về làng, em sẽ bị *cạo đầu bôi vôi, bị đổ nước lạnh lên người...
Nhưng thà em chịu đựng tất cả, vì đó là cái giá em phải nhận cho sự ngốc nghếch của mình, còn hơn tự tay giết chết đứa con đầu đời, kết quả của một tình yêu tuy chỉ là của bố thí hay một trò chơi anh dành cho em!
Em sẽ sinh và nuôi con khôn lớn.
Anh yên tâm, nhất định em sẽ ko để nó giống em: "Ngốc nghếch và ngu muội!".
Tạm biệt anh - người chỉ là giấc mơ của em thôi!"
Tôi sững người, nắm chặt bức thư trong tay mình.
Loạng choạng, tôi lao ra gara, lấy ôtô và lái như bay đuổi theo một người con gái với tâm hồn thánh thiện và nụ cười luôn thường trực trên môi.
Tôi như một kẻ điên, lẩm bẩm luôn hồi: "Đồ ngốc! Nhất định anh sẽ ko để em phải cạo đầu bôi vôi đâu!" . .. . . . .
                   

                   
    Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ.
Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi
em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu.
Thôi, nhanh lên em! Anh chịu khôngnổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

                            
                         Ảnh minh họa: Inmagine.

  Một anh dân tộc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế bản để khám.
Y tá của bản vốn ít học, chỉ biết chữa viêm họng, sổ mũi, hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ:
“Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến huyện.
Bác sĩ huyện tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế bản, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băng ca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng:
“Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”!!!
                       

                 
- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ.
Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa?
Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
                        

                                              Cựu thị trưởng bị bắt vì khỏa thân
   Bà kia có cô con gaí đã lớn, có bạn trai nên bà rất lo. Một hôm, khi cô con gái đang sửa soạn đi chơi với bạn trai thì bà đến bên to nhỏ.
Mẹ:
- Con ơi, con là con gái lớn rồi phải biết giữ mình, đừng làm chuyện điếm nhục gia phong con nhé!
Con gaí:
- Điếm nhục gia phong là gì hở mẹ?
Mẹ:
- Chuyện đó là... khó nói quá...
Thôi, mẹ cho con ví dụ nhé... Nó mời con về nhà nó chơi, nó đưa con vô buồng ngủ mời con ngồi lên gường... nó rót nước cho con uống rồi là thế nào mà lại đổ lên áo con...nó đề nghị con cởi áo cho nó đem đi phơi cho nó khô... rồi nó... nó đè con ra... thế là "điếm nhục gia phong" đấy con ạ.
Con gái:
- Oh, thì ra là vậy... con hiểu rồi mẹ ạ.
Cô con gái đi chơi về mặt mày rất hớn hở, ôm lấy mẹ và nói:
- Mẹ tài thật, ở nhà mà biết hết các chuyện sẽ xảy ra.
Mẹ:
- Sao? Con kể cho mẹ nghe xem nào?
Con gái:
- Thì y chang như lời mẹ bảo... Anh ấy mời con vào phòng ngủ, bảo ngồi lên gường, rót nước cho con uống, đánh đổ ra áo con rồi bảo con cởi áo cho anh ấy đi sấy....
Mẹ:
- Thế con có để cho nó làm cái chuyện ấy không?
Con gái (mặt mày phấn khởi):
- Không đời nào mẹ ạ... khi anh ấy chưa kịp đè con ra gường là con đã đè anh ấy trước rồi. Con đã làm cho anh ấy bị... "điếm nhục gia phong" trước rồi mẹ à.
Mẹ... xiủ!
                       

Ước mơ của một quý ông

8 nhận xét:

  1. Chúc lão tối vui nhé ,lão sang blof của tôi bằng link này nhé cái kia bỏ vì ko trả lời com được

    Trả lờiXóa
  2. Nhận xét này đã bị tác giả xóa.

    Trả lờiXóa
  3. híc lão copy cả comen thế này khách vào nhà kéo mỏi tay ! chúc lão ngủ ngon !

    Trả lờiXóa
  4. LÃO NÀY !!!!!!!!!! KHOE HOÀI.....

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Thì người ta bảo, tốt khoe xấu đậy mà !

      Xóa